– შენი ქმარი სიგარეტს ეწევა?
– მხოლოდ სექსის შემდეგ.
– დაუშალე, ძალიან მავნებელი ყოფილა, განსაკუთრებით სექსის შემდეგ.
– მთასავით კაცია, წელიწადში 2–3 მოწევა რას დააკლებს?!
***
ცოლმა არ შემამჩნიოს, მთვრალი რომ ვარო და ქმარმა წიგნი გადაშალა, ვითომ კითხულობს. შემოდის ცოლი:
– ისევ ჩასკდი, არა?
– არა, საიდან მოიტანე?
– აბა, რას გაგიშლია ეგ აბანოს ჩემოდანი?! დახურე და დაიძინე.
***
ცოლი ქმარს ეჩურჩულება:
– ძვირფასო, ძილის წინ რამე ალერსიანი მითხარი.
– მაინც რა?
– ვთქვათ, ძვირფასო.
– ძვირფასო, – იმეორებს ქმარი.
– ლამაზო...
– ლამაზო, – ისევ იმეორებს ქმარი.
– ახლა შენით მითხარი რამე.
– გადაბრუნდი და დაიძინე, ბიჭოს!
***
– დღეს რა ფერმკრთალი ჩანხარ, ავად ხომ არ ხარ? – ეკითხება მასწავლებელი მოსწავლეს.
– არა, წუხელ დედიკომ მაბანავა.
***
– ვახოიას თურმე ათი საყვარელი ჰყოლია. საინტერესოა, რას აჭმევს ამდენ ქალს.
– საინტერესო ის უფროა, თვითონ რას ჭამს ეგ უბედური.
***
ორი ექიმი საუბრობს:
– რა ავადმყოფები წამოვიდნენ ამ ბოლო დროს, გაგიჟდება კაცი! ერთს ვურჩიე, ტკბილეულს მიეძალე–მეთქი და უჯრიდან შოკოლადი მომპარა.
– ეს რაა, მე ერთს ვურჩიე, თბილად ჩაიცვი–მეთქი. იმას კიდევ ჩემი დუბლიონკა ჩაუცვამს და ისე წასულა...
***
– შვილო, – ეუბნება შვილიშვილს მომაკვდავი ბაბუა, – მე შენ გიტოვებ მთელ ჩემს ქონებას, რომლის შეძენასაც მთელი ცხოვრება შევალიე.
– მადლობელი ვარ, ბაბუ. სამაგიეროს გადახდა რით შემიძლია?
– ჩემი ჟანგბადის ბალიშის მილიდან ფეხი აიღე.
***
– აღარ ვიცი, რა წყალში გადავვარდე, ჩემი ცოლი სულის მოთქმის საშუალებას არ მაძლევს!
– ბედნიერი! ჩემი ცოლი კი, როგორც კი სახლში შევალ, სტრაჟნიკივით დამადგება თავზე, აბა, ამოისუნთქეო.
***
– მამიკო, შეიძლება ეს ხინკლები შევჭამო?
– მიდი, მიდი, სულ შეჭამე, შვილო, ოღონდ ნახევარი დამიტოვე.
***
მანიაკმა გვიან ღამით ქუჩაში მგზავრი დაიჭირა და ტყეში წაიყვანა.
– გამიშვი, რაა! – ეხვეწება მგზავრი, – ძალიან მეშინია. თან ღამეა უკვე...
– ღამეა, ღამეა! – გაბრაზდა მანიაკი, – შენ რა გიჭირს, მიგასაფლავებ აგერ, მე კი ფეხით უნდა დავბრუნდე ქალაქში ამ ღამეში.
***
– შვილო, როგორ იყავით შენ და მამიკო უჩემოდ? – ეკითხება შვილს მივლინებიდან დაბრუნებული დედა.
– კარგად, დედიკო. ყოველდღე მამა ნავში მსვამდა, შუა ტბაში კი ნავს ამოაყირავებდა და წყალში მაგდებდა.
– რა საშინელებაა! – შეშფოთდა დედა.
– არც ისე... ნაპირამდე გამოსვლა იყო ცოტა ძნელი, უფრო ძნელი კი – თავმოკრული ტომრიდან ამოძრომა.
***
კაკოია სიდედრთან ერთად ტყეში სოკოს აგროვებს.
– ეს სოკო შხამიანი ხომ არ იქნება? – კითხულობს სიდედრი.
– ჩაკბიჩე ერთი და დაგაკვირდები.
***
– სიგარეტის მოწევას უნდა შეეშვათ, – ეუბნება ექიმი პაციენტს.
– სულ არ მოვწიო?
– ახლა მთლად ასეც არა, მსუყე სადილის შემდეგ შეიძლება ერთი ღერის მოწევა.
– ესე იგი, გამოდის, რომ ახალი წლიდან ახალ წლამდე არ უნდა მოვწიო?
***
შუაღამისას ქმარი მივლინებიდან დაბრუნდა და კარში ყველით ხელში ცოლის საყვარელი შეეჩეხა.
– ვინ ხარ შენ?! – გადაირია კაცი.
– თაგვი ვარ, ყველი მოვიპარე ხაფანგიდან.
– მერე სად მიგაქვს?
– სახლში შევჭამ. რავა, არ მეკუთვნის ამხელა რისკის მერე?!
***
– ქალო, სადაა ჩაქუჩი და ლურსმანი?
– კარადაშია... იოდი და ბინტიც იქვე აწყვია.
***
– ვინ გცემა ასე?
– ცოლმა მცემა და მეტის ღირსი ვარ!
– რატომ, კაცო?
– რატომ ამოიყვანე ქალი წყლიდანო. აბა, იქ დამეტოვებინა?!
– მდინარეში იხრჩობოდა?
– იხრჩობოდა არა, კვახი! აბაზანიდან ამომყავდა და მაშინ მომისწრო.
|
